7 cosas que los hombres encuentran sexy y ellas no saben

No hay que ser científico de la NASA para saber que a los hombres les encantan ciertos defectos femeninos. Para los ellos, es mucho más sexy una mujer que disfruta de su vida sin complejos, que una con el cuerpo prefecto que solo se dedica a comer maní, agua y piña para mantener su exquisita figura.

Así que deje de preocuparse por cosas superfluas como el maquillaje o estar perfecta todo el tiempo y sorpréndase con las cosas que a ellos les encanta y que nosotras, pensamos que no:

• Muchas mujeres se pasan horas y horas maquillándose mientras ellos nos prefieren con la cara limpia. Una de las cosas más sexy para ellos, es poder despertar junto a su pareja en las mañanas y ver que no se han delineado los ojos ni cubierto las mejillas de rubor. Incluso, hay algunos hombres   que detestan besar con brillo labial… así  que pruebe lo natural y deje de estucarse todo el tiempo, haga que “echarse un polvo” tenga un significado más sensual y divertido.

• No se acompleje si tiene barriguita o algunos rollitos, a muchos hombres les encantan las agarraderas sexuales. Y es que no hay nada más rico que poder tocar carne en vez de hueso…
• Las estrías son cicatrices de guerra, nos hacen más atractivas, fuertes y bellas. Cuando estén con ellos en la cama, no apaguen la luz, dejen ver ese cuerpo que a ellos les encanta, al que nunca le dicen no.

• No espere que él pida su orden. En un restaurante o bar, sea decidida, segura y pida lo que desea sin miedo a nada. Si quiere una cerveza, un shot de tequila o una botella de aguardiente, ¡hágalo! Esa confianza en lo que le gusta a ellos les encanta.

•      Si bien es cierto que algunos hombres prefieren los seños grandes, también hay que decir que los prefieren naturales. Nada más sexy que tocar carnecita y no un montón de plástico en el cuerpo. Así que enorgullézcase de sus senos pequeños, porque a ellos, la gravedad no les afecta… 😂 
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• A pesar de nuestro gran esfuerzo por hacer combinar la ropa interior, ellos adoran que el sostén no armonice con el calzón… al parecer les hace pensar que no estamos preparadas para tener sexo en cualquier momento y que tienen que seducirnos para que nos den ganas. Recuerda que a ellos les gustan los retos.

Como ya mencioné antes, a los hombres les gusta nuestra frescura y naturalidad. Así que, si olvidamos quitarnos el maquillaje, o somos un poco torpes, incluso al coquetear, ¡Qué carajos importa! Eso indica que no andamos obsesionadas por cómo lucimos y por estar aparentando lo que no somos...😉

La Rana

LAS 5 REGLAS PARA UNA RELACIÓN 

“SOCIO-MORBO-ARRECHO-EFECTIVA”

Nuestras vidas se basan en una serie de relaciones, muy diversas, desde las familiares a las laborales, pasando por las sentimentales. Sin embargo, algunas personas también comparten relaciones, donde el vínculo que los une con otra persona es el sexo y el placer. ¡Sí, los amantes!

Y es que, para algunos o algunas, no hay nada más excitante que esa sensación de adrenalina que se siente al saber que pueden llegar a ser descubiertos. Llevar una vida sexual activa nos ayuda a contrarrestar el estrés o a liberar angustias. El sexo es la mejor receta para todo.

Pero claro, es mejor tener unas reglas acordadas entre cualquier relación “socio-morbo-arrecho-afectiva”. Como dicen por ahí: “las cuentas claras y el chocolate espeso”.

Regla 1:

Si va a empezar a jugar con fuego con alguien que tiene pareja, debe poner las cosas claras desde el principio, como el tema de la logística para que nadie sospeche, nada de miraditas y coqueteos en público y preferiblemente no se busquen los fines de semana.

Regla 2:

No vaya a creer, nunca en la vida, que él o ella va a dejar a su pareja para formalizar una relación con usted. Sea consciente de que sólo se trata de sexo.

Regla 3:

Exprese al otro cuando tenga sentimientos de celos que puedan atentar contra la “sociedad sexual”. Tiene que entender que, como amante, usted no se puede dar el lujo de sentir maricaditas cursis por esa persona. Véalo(a) como una “maquinita sexual” y punto. Nada de “amor”, “cielo” o “Te extraño”. Nota: Si cree que ya está sintiendo algo, le aconsejo que huya lo más rápido que pueda.

Regla 4:

Recuerde que lo que tiene con esa persona es una relación “socio-morbo-arrecho-afectiva”, por tal razón si le cancelan una cita que tenían para tirar, no se empute ni haga mala cara. Finalmente, la idea de este tipo “encuentros” es para estar tranquilos y sentirse bien. No para chocar, para eso tiene a su pareja.

Regla 5:

Es súper importante que, para que esta vaina funcione, mantengan la chispa, la creatividad, las ganas, cumplan las fantasías sexuales de ambos. Hágale cosas nuevas, háblele sucio (¡sin sobreactuarse, por favor!). Mejor dicho: ¡Hágale rico, relájese y disfrute!

La Rana

¿Cómo lograr el orgasmo perfecto?

Como les hemos contado en anteriores publicaciones, hay mujeres “anorgásmicas”, que son aquellas que no han logrado tener  un orgasmo en toda su vida y hay otras cuantas, que han tenido tan pocos que ya ni los cuentan…

Después de hacer un estudio, un trabajo de campo, una investigación exhaustiva de cómo hacer que las mujeres puedan llegar al clímax, acá les dejo unos tips que si los hacen bien… les van a funcionar.

1. Concéntrese: Tenga su mente relajada, enfóquese en los estímulos que la llenan de placer. Si son las caricias, las palabras o los juegos, debe prestarle especial atención a eso que está sucediendo y que enciende su chispa sexual. Omita todos los pensamientos negativos y los problemas del día para poder tener esa explosión de placer.

2. Imagine: La  mente es uno de los protagonistas en la consecución del orgasmo. Pensar en una escena puntual que sea excitante para la usted, va a  funcionar muy bien. Esto sirve para alejar las imágenes negativas y las escenas que no vienen al caso.

3. Domine la situación: En el interior de su vagina, hay ciertos  puntos, que, al ser activados por el pene, encienden ese tan anhelado camino hacia el orgasmo. Cuando los descubra, cuando sienta ese calor en el cuerpo, siga activándolos. Muévase al ritmo del goce de su vagina y pídale a su pareja que siga haciendo el movimiento que la excita. ¡Nunca tema tomar el control!

4. Busque estímulos específicos: Toda mujer debe conocer cuáles son esos puntos de su cuerpo que la excitan. El clítoris es el órgano del orgasmo por excelencia. Vale la pena analizarlo y activarlo primero de manera individual, a solas, y luego se lo puede indicar a su pareja. Los hombres no tienen por qué saberlo todo, una pequeña guía puede resultar muy útil. 

5. Persista: Tómense el tiempo que necesiten con las caricias o con los movimientos que la excitan. No se quede a mitad de camino, si cree que ese estímulo es efectivo. Muchas mujeres desisten por pereza, porque quieren terminar rápido o porque piensan que no lo van a lograr ¡Un poco de esfuerzo los hará felices a ambos! 

6. Exprésese. Está comprobado que aquellas mujeres que se dejan llevar por las sensaciones y expresan lo que sienten con palabras, gestos, arañazos, gemidos o gritos, llegan con más facilidad al orgasmo.

7. ¡Disfrute!: El sexo está hecho para gozárselo, si es de esas que le tienen un pero a todo, ¡vuélvase monja!

La Rana 

CADA FRASE TIENE SU DUEÑO

Hay una delgada línea entre el respeto  por lo demás y el respeto así mismo, que tan tolerantes nos convertimos y que tan pacientes somos a la hora de relacionarnos con un entorno que nos brinda un sin fin de variedades  y costumbres. Es por eso que hoy dedico este texto por medio de frases  a las personas que particularmente se destacan en nuestra sociedad:

• -          Odio cuando hablan de los demás sin conocer su interior. “La hipócrita”
• -          Estoy de acuerdo con lo que dices, sin embargo te reitero que  soy el que tiene la última  palabra. “El patético”

• -    Jajaja me encanta cuando me dices cosas lindas. “La ingenua”
• - No soy como los otros, soy diferente por algo es que te estoy hablando. “El convencido”
• -   Yo no necesito de alguien que me mantenga, yo puedo sólita. “La auto suficiente”

• -  En mi experiencia  te puedo decir que nadie es indispensable en la vida. “El conformista”
• - No quiero tener hijos con mi gato es suficiente. “La individualista”
• - Me mama cuando la gente me dice que estoy subidita de kilos. “La gorda”
• - Todas son iguales, por eso disfruto mi soltería. “El perdedor”
• -  No entiendo por qué ninguno soporta que me vaya mejor en todo. “La trabajadora”
• -          Le di un beso y se ilusionó. “La desprendida”
• -          Que mamera no puedo tener un amigo porque quiere comer. “La buenona”
• -          A mí nadie me baja esta barriga, que me quiera como soy. “El perezoso”

• - No pretendo ser perfecto pero con pulir cada detalle me conformo. “El obsesionado”
• - Me fastidia la gente sarcástica. “El Pelión”
• - No soy el que se guarda las cosas, por eso ando sin tapujos. “El imprudente”
• -  Prefiero lo natural, naturalmente con tetas de . “El ganoso”
• -  Quiero tener un cuerpazo, mañana empiezo a hace ejercicio. “La pobre sin dinero”

• - No es que mire mal, simplemente que soy así. “La envidiosa”
• - No lo concentración, ¡que le baje a la música!. “La amargada”
• - Odio cuando imponen lo que se les da la gana. “La justa”
• - Este mundo está lleno de vivos, el bobo es el que se deja morir. “El    astuto”
• - Particularmente pienso que cada día enriquece su ignorancia con sus falsos hábitos culturales. “El sabio”
• - Al pobre cuando le llega comida le llega toda al tiempo. “La  experiencia”
• -Quisiera desconectarme de todo y olvidar por un momento. “La  estresada”

----No es que este sin trabajo, solo que me gusta escribir. “LA WISE”----

• -          ¡Uyy pero que pilera!. “La wise”
• -          Solo analizo , por algo es que digo las cosas. “La Wise”
• -          Imagínese lo que me paso. “La Wise”
• -          Esto solo me pasa a mí y al chavo del 8. “La Wise”
• -          Mocaaaaa mocaaaaa mocaaaa "La Wise"

---------Me muero de la cochina envidia. “La Wise”---------------------

(LA WISE)

La inevitable levedad del ser y mi renuncia a las “chicks flicks”.

Hoy ha sido uno de esos días en los que la palabra “patética” se ha sabido quedar pequeña a mi lado.

Acostada, deprimida y con la luz apagada me arrunché con los más tristes y agonizantes pensamientos existencialistas y viendo una maldita película llamada "Reality Bites" descubrí que mi vida podría ser llevada a la pantalla generando una total y absoluta empatía con quienes, por cosas del destino, terminen viéndola.

La película trata (en esta parte quienes quieren ver la película deben dejar de leer porque les voy a contar el final) de cuatro amigos  recién graduados de la universidad que en medio de la locura de la independencia viven casi que juntos en una casa donde pagan muy poco y fuman como mujeres de útero goloso en penitenciaría. La vida se les complica al par de churros de la película, Troy, Ethan Hawke en su época de galán joven, claro, antes de parecer un adicto al crack, y Lelaina, representada por Wynona Ryder. Troy es un músico malandro malpagado y  peligrasiento que le rompe el corazón a Lelaina, lo chistoso  es que ella está entusada pero ya tiene novio… un yuppie que es el típico hombre “buen partido”, juicioso, caballero, que la deja llevar las riendas de la relación y que aparte le da la oportunidad a la loca esta de ganar platica con su documental… Aunque Michael (Ben Stiller), resulta cagándola también como todos los hombres…

Lelaina por bruta termina echando al partidazo y quedándose con el pelmazo de Troy, y felices los dos seguramente hasta que él, inevitablemente, también meta la pata.

Hasta ahí la explicación romántica de la película. Resulta que en medio de todo este drama de amores, enfermedades sexuales y ganas de cambiar el mundo, Lelaina se queda sin trabajo porque decide desquitarse contra su jefe, que es un maldito neonardental de miércoles que no es capaz de reconocer el talento ni cuando lo tiene en sus narices… ¡Es increíble el parecido con la realidad! El caso es que esta pobre mujer empieza a ir a cada entrevista, pasando por los trabajos más piratas hasta los más pupies sin poder logar nada… Lo que nos muestra que el desempleo nos tiene jodidos a todos desde el 94. De lógica, su papá no la ayuda porque quiere que ella madure y aprenda a valerse por sí misma pero ¿ni siquiera darle un contacto que pueda ayudarle, ole? No muy mugre también. Y es que es muy jodido joderse tanto en una universidad, mamarse los trasnochos, las clases en la “madrugada”, el mal genio del profesor al cual la mujer no se lo da, los pelmazos que nunca hacen ni mierda en los trabajos grupales o ese profesor que solo quiere tirarse a la alumna, sin contar todo ese dinerito invertido en la educación para resultar vendiendo pendejadas en una tienducha, contestando un teléfono o prostituyendo la profesión como esos que se regalan por cualquier sueldo de pacotilla porque no valoran lo que aprendieron o lo que saben hacer. Pero bueno...

Lelaina también tiene una amiga perra, vagamunda salta-tapias (todas tenemos una así y si no la tiene… bueno eso se lo dejo a ud.) que tiene una libreta en la que anota el número de hombres con los que se ha acostado, con sus respectivos nombres. La vieja esta cagada del susto porque va al médico a hacerse el examen del VIH, y claro, si yo a los 20 años hubiera tenido 67 hombres en mi lista, también me preocuparía. Sin embargo la vieja fuma marihuana y por alguna extraña razón, no resulta ni enferma ni embarazada en toda la película. Ah y bueno, está el amigo que es gay y cuando sale del closet, la familia lo rechaza…

El asunto es que todas estas mujeres protagonistas de las películas románticas, son jóvenes y tienen toda la vida por delante para poder cometer  errores… Y una que no ha tocado los treinta comete una que otra equivocación o quiere esperar un poquito más porque sabe que viene algo no bueno, sino mucho mejor y todos se le vienen encima… hasta el músico malandro que tanto ama y que la hace sufrir.

Y por si fuera poco, todas estas historias fantásticas y noveleras tienen la maldita banda sonora que aunque es melosa y asquerosamente cursi, le da esa fuerza extraordinaria al sentimentalismo y una resulta, en una tarde de absurda depresión, identificándose con todas estas canciones hasta el punto de romper en un mar de lágrimas y muchas veces, sin saber por qué…

Por eso hoy decido irremediable e irrevocablemente cambiar de género e irme por las de acción, las de terror, suspenso o, quien sabe… documentales sobre las crisis de los  30´S o sobre el precio de la papa en Wirtland, algo que no me haga deprimir más de lo que ya he estado por estos días, justo después de mi graduación.

Recuerden que lo que pasa en las “chicks flicks” siempre es lo mismo: Personaje rico y personaje pobre (la mojigata y el Don juan, la juiciosa y el rebelde -porque siempre son polos opuestos) se enamoran, pelean, se mandan a la mierda, vuelven, beso largo y suspiro acompañado de una banda sonora memorable. Después son felices por siempre.

Y Fin! 

Ojala fuera tan fácil en la vida real.

                              La Rana

De la vehemencia de los afectos y las clases de intens@s

OJO: Este post está basado en un estudio de mercadeo. No vayan a pensar que está basado en las experiencias de los autores o de sus amigos… ¡no! Sin embargo, debemos advertir al lector que este escrito puede contener “escenas” y descripciones no aptas para todo público y que, definitivamente, puede herir susceptibilidades. Se recomienda discreción.

Creo que tanto para hombres como para mujeres hay dos momentos en la vida por los cuales no queremos pasar nunca: Si eres hombre, que se te declare un amigo; si eres mujer, pues que se te declare una amiga (bueno, en el caso de ser hétero) y el otro, es tener un novio o novia intensa. En cualquiera de los dos casos uno solo quiere salir corriendo, que se lo trague la tierra  y si es posible hacer un CTL+Alt+Supr acabando del todo, con ese fatídico recuerdo…

A las intensas o intensos, podemos compararlos con ninfomaníacos (as). Al principio es una delicia, uno no se cansa, siempre quiere más y más… pero eso durante máximo dos semanas, porque de resto, ¡No me joda! Bueno, aunque pensándolo bien, del sexo no me quejo.

¡Hay Hombres y mujeres que definitivamente fueron traídos al mundo única y exclusivamente para joderle la vida a uno!

Eso sí, al principio, todo es una belleza para ambos y de hecho, es posible que los dos disfruten del idilio intensísimo durante una o dos semanitas pero a la tercera, yo le cuento… 

Estos individuos indeseados empiezan a llamar no una, ni dos, ni tres veces. Nooo, ellos y ellas no se conforman con eso, deben llamar unas 5 o 6 veces (como mínimo) y empiezan a preguntar: “¿Qué estás haciendo?” “¿Ya pusiste nuestra foto en la oficina?” “¿Ya la pusiste de fondo en el celular?” “¿Y te has hablado mucho con tus amiguitas? ¿Ya les hablaste a todas de mí, verdad?”… Tristemente esta misma persona te llama de nuevo a hacerte las preguntas que ya contestaste una hora antes… ¡¿Qué cosa extraordinaria puede pasar en una hora?!

Este tipo de personas siempre han existido, lo que pasa es que con la nueva era de la comunicación las personas normales, nos jodimos porque ahora tenemos más posibilidades de ser encontrados y por tanto, la persona intensa tiene muchas maneras de ser rechazados. Hace unos años solo lo podían llamar a uno al teléfono fijo, si la persona no estaba ellos dejaban varios mensajes en un solo medio de comunicación, pero ahora, con tantas vainas, te buscan en Facebook, Twitter, Instagram, te envían mails por si acaso, te buscan por Linkedin, por Google +, por Whats app y por si fuera poco te dejan un millón de mensajes de voz en tu teléfono celular. Seguramente, todos sin respuesta alguna…

Los intensos tienen una facilidad increíble para tener sus contactos y para hacerse de amigos a quienes no deberían serlo… Se alían con el portero del edificio, con los compañeros del trabajo, con las amigas de toda la vida y hasta con los exnovios. Esta persona sabe cada paso que uno da: con quien habló, qué domicilio pidió, a qué hora se fue al baño y no contentos con eso, a algunos les da por creerse Andrés Sepúlveda y hackearle a uno hasta el apellido…

Pero bueno, lo importante es aprender a conocer e identificar a esta clase de personajes desagradables, alejarlos o dejarles las cosas claras desde el principio, con eso, si empiezan con la intensidad o la cagan con uno o… simplemente algo pasa, ellos ya estaban advertidos de las consecuencias de sus actos y aunque uno termine siendo el malo de la película, fue su comportamiento el que hizo que los mandarán a la mismísima porra.

Aquí les dejamos una clasificación de personas intensas que hemos encontrado.

*La Ajover: No le pasan los años.

*La Aquafresh: ¿te lo repito, te lo repito, te lo repito?

* La Bon Ice: Chúpate una… y pásala de locura (si puede).

*La Zucaritas: Despierta al tigre que hay en ti.

* La Servientrega: Es entrega segura (pero después, problema fijo).

* La 007: con licencia para fregar.

*La Decamerón: Con todos los excesos incluidos.

* La para-intensa: Basta que uno deje de salir con ellas y ahí mismo prenden el ventilador.

*La Sal de frutas: Listo mamita, si es ya es ya.

En todo caso si hay víctima hay victimario y si hay alguna intensa o intenso es porque alguien se la dejó montar.

La Rana

LA IMPORTANCIA DEL HOMBRE PARA MUNDO FEMENINO

Este artículo está dedicado especialmente a los hombres, así acabamos con el cliché femenino, además ellos se lo merecen.

Un día un amigo me dijo que a las mujeres nadie la entendía, que un día quería una cosa y al momentico cambiaban de decisión, esto lo comparé con una historia de una amiga que le preguntó al novio que cuál blusa se ponía si la blanca o la negra, y él le respondió – La blanca. Ella sin tapujos le dijo, -Ayyyy yo me voy a poner la negra es que me gusta más. Él la miró molesto y le dijo que no le volviera a preguntar si ella iba a hacer lo contrario, a lo que ella respondió, -Es que siempre me gusta saber tu opinión.

Para las mujeres es fácil reconocer la importancia de los hombres solo que todo se dice de una manera tan sutil que el que lo entendió, lo entendió y si no lo hizo pues tendrá una percepción deferente de todo.

Vea los hombres son tan esenciales que para cada tipo de mujer hay uno tipo de hombre:

·         Mujer acelerada = Hombre burlón

·         Mujer modesta = Hombre Crecido

·         Mujer importante= Hombre sumiso

·         Mujer divertida=Hombre de parche

·         Mujer experta= Hombre con la boca abierta

·         Mujer inexperta= Hombre maduro

·         Mujer boba=Hombre vivo

·         Mujer viva=Hombre pendejo

·         Mujer calmada= Hombre de parranda

·         Mujer deportista=Hombre pocholero

·         Mujer bonita= Hombre con gran personalidad

·         Mujer fea= Hombre amoroso

·         Mujer mamacita= Hombre mostrón

·         Mujer inteligente=Hombre ansioso

·         Mujer tosca=Hombre inteligente

·         Mujer astuta=Hombre astuto

·         Mujer ruda=Hombre tierno

·         Mujer romántica=Hombre despistado

Bueno así podríamos seguir, pero lo interesante del asunto es que hoy en día las mujeres solemos dar mensajes de cualquier forma para aquellos hombres que están al lado, es decir que más lindo cuando un hombre le pregunta a la mujer si almorzó.

Hoy quiero darle gracias a esos hombres que ceden el puesto a una mujer, que le dan la mano para bajarse del bus, que todos los días le recuerdan a ese ser lo linda que esta, a los que llaman a solo decir te extraño, a esos hombres que no dejan de ser caballeros sin importar con la güaricha que anden, a esos que no les importa mojarse en la calle solo por darle la chaqueta a ellas, a esos masculinos que no le dicen groserías ni son guaches con las mujeres, Gracias .

Gracias a los hombres que son madres a la vez, a esos hombres que pagan la cuenta sin importar que ella vaya con la amiga a la cita, a esos que tiernos que aún existen gracias por no dejarse achantar cuando dicen “cursilerías” ,¡niños eso es lo más hermoso para las niñas! .

Gracias por aguantarse la música así no sea de sus gustos, gracias por cantar así no sepan, gracias por ir a los conciertos así el cantante sea gay y dañe su reputación ante sus amigos los "machotes", gracias por escucharnos así no les interese el tema, gracias por aprenderse el nombre de las que nos caen mal, y gracias por no criticar.

Gracias a los que todavía dan flores, chocolates y hacen cartas, gracias a los que así no tengan dinero hacen el esfuerzo de verlas por un instante, gracias a esos hombres que con esfuerzo sacan adelante a sus familias.

Ya sabemos que las mujeres son difíciles de comprender, que hasta nosotras mismas no nos entendemos, pero que lo importante es que detrás de todo esto siempre habrá un tipo de hombre para tratar de entenderlas.

Mil gracias Hombres.

LA WISE .